頑固なプライド

うじうじおばさんの私

何にもできないくせに、

頑固なプライドだけは高い！

これは、まさしく老害

 

 

 

うじうじ老害

人に甘えられない

人に甘えるのがとにかく苦手‥

と言ってくれているのに、出来ない人と思われたくないのでつい、

と、ひとりで頑張ってしまう。

結果‥‥

と、自己嫌悪！

 

人にこんな事聞いたら馬鹿にされる

 

 

人に聞く事　＝　迷惑をかけてしまう事

と思ってしまう。

それが正しいと思っていました。

 

してもらうのが苦手

とにかく、失礼な行動ばかり

何故か素直に喜べない、

嬉しいやありがとうの一言が言えない。

悪いなーって気持ちが先行してしまう。

 

 

とせっかく言ってくれているのに、

じっくり教えてもらおうともせず

 

と、たいした分かってもいないのに、

すぐ分かったふりをしてしまう。

 

 

と、行く先を譲ってくれているのに、

 

と、ことごとく親切には甘えられない‥

 

そのくせ、おせっかい

 

良い人と思われたくて‥

 

これは良い事だとは思いますが、私は‥

 

と、勝手にやっているのに、

見返りを求めていまいます。

 

 

と、いう人に対しては

 

などと、

偉そうに説教してしまったり‥‥

 

振り返ると、

本当に嫌な性格のおばさんです！

 

自分でも嫌な自分

こんな人には近づきたくない！

と自分でも思っちゃいます！！

でも、悲しいけど、

これって自分の事なんです！！

とにかく、自分は正しい

他の人の意見は認めない！！

頑固にそう思ってました。

そう思えば思うほど、自分を守る事に必死になり、

毎日が酷く疲れて、くたくたになっていきました。

 

 

ダブルワークで出会った素敵な人

私はお昼の事務仕事と並行して

ドラッグストアで18時～22時までの時間帯で

2年間だけ働いていました。

そこで出会った、私と同世代の素敵な女性が

私の価値観を変えてくれました。

 

お手本となった女性

その女性は、

とにかく明るい

自分の失敗もどんどんさらけ出す

どんな事でも、すぐにお礼を言ってくれる

ほめてくれる

頼ってくれる

喜んでくれる

裏表無く、誰に対しても優しい

本当に素敵な女性でした。

この女性に出会えただけでも、儲けものでした。

50オーバーの決心

私もこの女性のように、

綺麗な心を持った

素直な女性になろうと！！

50オーバーにして決心しました。

やってもらった事には素直に感謝し、

頂いた物には、素直に喜び、嬉しい、ありがとうと言い

困った時には、出来ない、分からないと素直に助けをもらい

助けてもらったら、本当に助かった、ありがとう！！と

いつも、感謝とお礼の気持ちを持つようにしました。

 

年を取ると、偉くならなきゃいけない？

素直になることで、楽に生きる事ができていく感じがしました。

年を取ると偉くならないといけないんだと、いつの間にか

虚勢を張るようになっていた自分がいたんだと思いました。

偉いか偉くないかなんて、本当につまらない事

偉い基準も人によって違うのに、それを判断するのも自分じゃない

それより、

素直に心を軽く生きた方がずっと楽しい

ダメな自分をさらけ出しせた時に、

第二の人生がやってきたような気がしました。

どっちみち、年を取って、どんどんできない事が増えていくんだから

今のうちに、ぶりっ子を身に付けておくのも手です！

でも、何故か

旦那にだけは素直にありがとう！

がなかなか言えないんだよね。